이 디시갤 뭔지모름 근데 다 회사다니거나 준비하고 있는애들 아님? 걍 ㅈㄴ좋겠다 그생각으로 적는다 위안받아 솔직히 난 회사 다닐 자신이 없어. 안 다니는게 맞음 여러명을 위해서 사회성이랑 능지가 개박살났음. 자기객관화 하나는 기가 막히게해서 어릴때부터 집안,유전,사회성 개박살난것도 인지 한 다음에 내가 '무시받지않을 사람'이 될라면 성공해야된다. 내가 그걸 14살때부터 인식했음. 그래서 14살때 공부를 시작함. 성공못하면 난 집안도 학벌도 사회성도 없는 진짜 쓰레기삶을 살거다 했는데 노력이 보상으로 온 적이 없음. 뭔가 이상했어 어릴때부터 . 중딩때 노력은 보상이 됐는데 고딩때부터는 작은것부터 진짜 성취라는걸 이뤄본적이 없는 뒤로는 걍 내 인생이 점차 바닥을 기었다. 노력이 보상으로 올 수도 있을거라고 어릴땐 믿었어. 희망이 없는 인생을 어린애가 살고싶었을까 유전탓 환경탓하면서 포기하기 싫었어. 그래서 재수한다고 꼴갑떨다가 잡대가서 진짜 이때부터 거의 내려놓음. 내 인생에 기대치를. (재수랑 공부에 집착하게 된 사연은 내가 존나 자신있어 했다기보다 인생 탈바꿈이 간절했고. 코로나시기기도 했음. 젤 트리거가 내 나이차 나는 친오빠가 사짜 코스를 밟고 었었어서 날 개병신지능인걸 눈치못챘으니 날 서포트 해주고싶어했음. 나 또한 같은 자식인데 나도 되지않겠음? 이게 좀 컸음. '이 좆같은새끼들 친오빠도 했는데 나도 공부로 성공해서 날 무시 못하게하자' 친오빠도 고딩때 공부 늦게 시작했던편이라 나도 될거란 허영심을 불러일으킨 큰 역할을 했음. 아마 아니였으면 성공 전적이 없었으니까 이런 생각도 덜 했을 확률이 큼. 집안이 공부집안이 아니라서) 어쨌든 내 마지막 발악까지 실패를 하고나서 또 객관화를 한거지. 이거는 진짜 나한테 문제가 있다. 21,22살 때 대학교는 악몽뿐인 본가지역에서 벗어났다는 해방감만을 누린채 다님. / 근데 엄청멀리는 못갔음 내가 대학교를 간 다른 이유는 없음. 22살때는 정신병원가는게 내 버킷리스트가 됨. 정신병 진단 + 아이큐 검사를 해보자. 마음먹었음 23살때 다녀도 의미없는 대학교고 졸업할 자신도 없어서 휴학을 했고 그냥 본가에서 알바하면서 이 지긋지긋한 본가를 영영 떠날 궁리만 존나게 해댔음. 돈 모은걸로 처음으로 정신과를 갔고 정신과의사는 정상일거다 굳이?라고 했지만 씨발 굳이는 뭔 굳이야 인생이 이게 한참 잘못됐다니까 씨발 확신이 있었으니까 나한테 꽤 거액이었던 돈을 지불해서라도 정신과간 진료받은곳말고 대학병원을 가서 풀배터리 진단을 받음. 결과는? 당연히 능지가 낮게나왔죠. 이제 여기서 2차 80% 내려놓음이 시작됨 씨발 능지가 낮고싶은 사람이 어딨을까? 막상 그 숫자를 내 눈으로 보고나서는 걍 내 인생이 이해가 돼. 사람들이 다 핑계다 노력탓이라고 개지랄해댈테니 아가리물어야겠지만, 나는 스스로 이해하고 더이상 날 괴롭히지 않았음. 공부를 포기함 24살 그리고 걍 다짜고짜 광역시인 지역으로 자취를 시작함 돈이 존나 없었지만 걍 내가 몸 존나 구르면 되지 싶어서 무서울게 없었음ㅋㅋㅋ 이때까지만해도 알바에 대한 거부감이 없었거든 안적었지만 나는 걍 여건만 되면 계속 알바를 찾고 해오고있었음. 그래서 알바하면서 하고싶은거 공부하자. 나중에 이걸로 돈을 벌자 생각이 든거임. 나도 돈명예 복수 이딴거 빼고 원초적으로 하고 싶은게 있었음. 어릴 때부터 창작하는거 좋아했고 영상, 디자인 하는거 좋아했고 혼자 그거만들어서 인플루언서들 주면 대화도하고 그거 인스타스토리에 올려주던가 프사로 써주면 그게 걍 기분 ㅈㄴ째져서 취미생활이 그거였음. 생각해보면 그건 잘되면 사람 덜 만나도 되고.<<이게 존나장점 그래서 그쪽으로 해보자 했는데 이것도 이제 지능이 딸려서 그런지 제대로 할려니까 존나 못하는거임 존나 오래걸려. 내가 씨발 이때 거의 95% 걍 내려놓음 진짜 내가 존나 짜증나서 노트북 샷건 존나침 하... 드디어 본가에서 벗어나고 진짜 내가 하고싶은 걸 찾아 떠났다고 생각했는데 이것까지 못하니까. 인생이 턱하더라. 이제 나이도 24살이고 ㅋㅋ 이게 국비수업이었어서 비교대상이 많았는데 내가 존나 느리더라. 경지-> 느린 학습자 맞네 씨발ㅋㅋ 걍 대충 24살 한해 자취하다가 돈도 떨어지고 본가돌아옴 25살이 되던 겨울 절대 오고싶지않았던 본가에 돌아와서 또 겨울알바 두달 굴려서 500만원 벌었는데 25살때는 다시 자취하려니 생각이 많아지더라. 중간에 방해사항도 존나많았고 3월달에 바로 하려했지만 이런저런 고민을 하다 못했음. 이게 지금까지 이어짐. 자취방 구하다가 존나 지치고 걍 현타가오는게 평생 씨발 또 홀서빙알바하고 피방알바하고 씨발 공장구르고 그렇게 살다가 걍 나이 처먹을 것 같은데 걍 미래가 그려짐.. (걍 또 핑계거리라 들릴거 아는데 몸이 존나약함 < 거의 박살난 멘탈이랑 비슷함. 자취할때도 병원비 존나나감) 24살까지의 삶까진 그래도 살았음 근데 이제 진짜 마음 다잡기가 너무 힘들다. 단기 알바한번 나갔다가 멘탈 긁히면 그거 회복하는데 몇달도 넘게걸림. 원래 걍 하루가 뭐임? 걍 씨발 바로 나가는거지 다음 알바. 와닿을지 모르겠는데 옛날이랑 비교도 안될정도로 방전된 상태란거. 원래도 사회성이 구렸지만 지금껏 내가 알바를 어떻게든 해온 이유. 존나 호감상으로 걍 밀어붙임. 나도 노력한거임. 나도 내 유일한 장점을 알고 있어서 속에선 천불이나지만 걍 잘하는거 없으니 착하게 착하게 그리고 겉모양새 잘 꾸미고 걍 그렇게함. 이젠 외모 꾸미기 거따 쓸에너지도 씨발 걍 없고요 옷안산지도 존나오래됨 좆같은거. 제목에 적었듯이 사람 덜만나고 덜 무시당하는 직종에서 170 벌고 대충 35짜리 월세 살면서 걍 살고싶은데 그것조차 걍 나는 존나 어려운것이야 + 자기객관화 하나 더 하면서 이성관련한 얘기도 적자면 여자는 남자 만나기 존나 쉽다 맞지? 근데 난 절대 안만났다. 여자는 대충 좀 생기고 어리면 가끔 남자 하나 물어라 이런 얘기 있지 아빠도 내가 취집하길바라더라. 에휴 그게 가능하겠냐고요.. 남자는 무슨 죄냐? 씨발 애는 뒤져도 안낳을거고요 괜찮은 사람하고 만나고싶을텐데 그럼 그 남자는 무슨 죄임? 경지라도 이정도 생각은 함 진짜 억울함ㅠㅠ 그래서 지금 만나는 애 있냐? 있음. 어이 없을 수 있겠지만 걍 사람혐오를 깰만한 애가 나타남. 반했냐고? 그런게 아님. 얘랑 처음부터 설렘 뭐 이런 쪽으로 시작한 연애가 아님. 운명이 있다면 운명이라고 생각될만한 시작이었음 근데 나 얘하고 결혼할까? 아니 애초에 그냥 연애조차 내가 존나 말렸다. 결국 얘가 선택한거고 지금 잘 만나고 있지만 제발 결혼은 다른여자랑 해서 행복했음 좋겠다. 얘는 지능도 외모도 평범해서 평범하게 아이 꾸리면서 살수있거든. 사실 공대쪽이라 돈 많이 벌지도모르겠음. 얘 입장에선 내가 존나 이상하리만큼 잘맞으니까 지금 생각으론 헤어질 생각없겠지 근데 얘 이거 몇년갈까? 내가 24살때야 의지가 강했다만 이렇게 개백수앰생삶사는거 몇년버틸까 맘의 준비 다하고 있음. 내 인생 처음이자마지막으로 가면 안쓰고 사람을 상대할 만한 사람을 만났음. 얘가 나를 버리든 마지막에 진짜 쪽박이 나든 얘를 만났던 내 선택과 시간들이 진짜 나를 알게해줬고 후회 안함. 그럴각오로 나도 만남. 이제 모르겠음 얘가 26살때까지 기다려준다 언제는 30살까지 기다려준다. 뭐 이러는데 개씨발 제목에 적은거 하나 못이뤄서 이렇게 사는거 현타와 뒤지겠네ㅋㅋ 출처: 중소기업 갤러리 [원본 보기]
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가랑개미 작성
맥질판 
